浙江长兴联合村镇银行：《真希望我父母读过这本书》 读后感之把养育当成一场旅行
2024-09-11【大号字】 【中号字】 【小号字】 【打印】 【关闭】
我是在儿子（名叫建国）19个月大的时候离开他去由杭州联合银行主发起设立的长兴联合村镇银行工作的，每个周末回家，现在他已经快4周岁了。我一直最担心的是我与他的关系以及缺少我在场的主干家庭如何和谐相处。为此我还自学了一些心理学的书，很难想象我会去看一本育儿书（真切的看了两遍），还认认真真做了读书笔记和思维导图，我想《真希望我父母读过这本书》是适合每一位父母的，它不仅会让自己治愈童年，也会给孩子一个更好的人生。
反思自己的成长，不要将破坏力传给下一代。我们在孩子时期因为父母的养育方式产生的一些内心感受会内化形成的潜意识影响我们与自己孩子的相处，我们需要经常检视内心，不要让上一代错误的养育方式留在我们身上的阴影，影响我们的孩子。所以这本书的书名为《真希望我父母读过这本书》，当孩子的行为方式让你愤怒、沮丧、抓狂的时候，我们可以试着停下来回忆自己的童年经历及冲动反应的真实目的，这样的思考除了有助于改善亲子关系，还可以帮助你修复过去。如果我们忍不住向孩子发火了也没关系，给孩子道歉并不是一件丢人的事，对于孩子而言真实可信比“从来不会错”更能树立权威。我很感谢自己的父母没有让自己在一种打压式环境中成长，我从小受到的鼓舞到今天依然是我自信的源泉，但80后一辈的父母忙于生计，他们的父母忙于生存，带给我们一种实用主义的养育方式，比如哄骗睡觉、看电视吃饭等，这是一种打着“我为你好”包装的控制，其本质只是想让事情以最快方式完结，不给自己添麻烦。希望我们可以认知觉醒，不要再把这种习惯传给下一代。
营造一个安全和谐的家庭环境，让意见分歧得以化解。这个时代一直在讨论原生家庭的问题，当然和谐的家庭结构是重要的，但是我们无法避免亲人的离世、婚姻的破裂，也欣然接受独生和多胎，当下也多存在主干家庭（祖（外）父母共同生活）的结构，家庭关系比家庭结构更加重要。家庭关系不和睦，孩子经历的情感痛苦是成年人看不见的，家庭发生摩擦很正常，但是哪怕是离婚家庭，也要以尊重的方式提到另一半，这对孩子很重要。因为如果带他来到世间的其中一人是“坏人”，孩子会将这种想法内化，认为自己也是“坏人”。我平时不在家里，最需要做的就是珍惜自己每一次可以与孩子和家人在一起的机会，家中的氛围应该是相互尊重的，做为建国的父母我们要在亲子关系中找到意义，不能把育儿当成苦差事，和另一半共同承担教养责任，可以让另一半有时间找到以前的自己。书中介绍了一个如何处理家庭矛盾的方法很有借鉴意义，每个矛盾往往都是由一件事产生的，最常规的错误解决方案就是“事实网球”，我们可以把它想象成辩论赛，你来我往，直到一方词穷为止，有时候你输了会恼火（原因往往是架没吵赢）。当然一味的牺牲自己更不可取，牺牲者不会让对方感到内疚，反而会加重自己的愤怒。转移话题只是一个权宜之计，唯一的作用是帮助双方平复情绪。比较好的处理方式是一次只解决一个问题，先从这个问题对自己带来的感受开始，比如这件事的发生让我觉得生气、后悔，再去了解对方的感受，不要轻易定义对方的意图，最后一起找出解决的方案。当然人在不理智的情况下，很难想到这些，如果真的很恼火可以先暂停一下，想想自己情绪的出处。
回应孩子的感受，做有同理心的父母。面对孩子的情绪，我们常常有三种反应，一种反应是压抑和否定，这是最常见的，因为孩子是我们最爱的人，我们的潜意识里并不想让自己最爱的人难过，对外的表现是下意识地不接纳他们的不快乐和愤怒。有时候我们以为用夸奖的方式是可以的，但对孩子而言仍然是一种否定，比如“男子汉打针是不会哭的”，对孩子而言我为什么要做男子汉，我真的害怕为什么你不让我哭。另一种反应是反应过度，全盘接受孩子的情绪，但会让孩子以为给你造成了负担。最好的反应则是包容，肯定和确认孩子的感受。有时候孩子不愿意吃饭、穿衣、洗澡、睡觉，但是我们也有自己生活和工作，孩子的“不听话”会让我们觉得生活如同打仗，但是我们与其花力气在情绪上，不如多留下一点时间来尊重孩子的慢节奏和肯定他们的感受。有些父母会使用强制、哄骗的手段来解决问题，现代比较流行的做法是用游戏力去养育孩子，但是因病发药比较重要，只有知道了孩子们的感受，才能选择合适的养育手段。就像建国这么大的孩子，我觉得最难的就是他只会哭闹和抗拒，却不会用语言把自己的感受说出来。我们要认真观察他，比较好的亲子交往方式是彼此影响的，而不是一方负责给予一方负责接受。但是其实这是很难做到的，我们的小时候很少被这样对待，所以需要刻意去练习。一起唱歌、一起发出声音、一起讲故事、互相观察对方都是一种很好的练习方式。还有当孩子想要表达自己需求时，而你正在处理其他事情，如果你下意识要以这些事情为理由把孩子推开，就请你马上停下来，想想如何处理，这也是一种好的练习方式。有时候我们以为自己在倾听，但是其实我们是在等着对方的空档等着反应和回话，我们本能上在恐惧的是，自己怕被对方影响或被对方控制，这是影响我们没有同理心不愿意倾听的主要原因，这在孩子身上，表现的最为明显。还有一个有用的练习就是把孩子当成一个成年人和合作伙伴，多参与由他主导游戏中。总之没有人会在自己得不到别人的理解、期望落空这样的环境下保持好的心情，孩子也是一样。
设定界限，培养孩子得体的行为。对待孩子我们要多展现关爱而不是评判，要多考虑孩子的感受用关心与尊重的态度对待孩子，但不表示要纵容孩子，不设界限。当你了解自己情绪的来源、建立了和谐的家庭环境、并具备感受孩子需求的同理心后，我们就该为孩子的行为设置一些规矩了。我们不要轻易给孩子的行为打上"好"、"坏"的标签，第一个任务是解读孩子的行为，他的行为想要表达什么，在解读或者参与孩子行为的过程中，不要觉得这是一场输赢游戏，最关键的是他的行为如何与你的行为产生关系。每一次你觉得孩子出现不得体的行为的时候就是一次建立良好亲子关系的时机，书中提到四种能力是抗挫折的能力、灵活应变的能力、解决问题的能力、从他人的角度看待及感受事物的能力。其实最需要提升能力的并不是孩子而是作为父母的我们。家长是孩子的第一个榜样，孩子的行为要素中，最重要的部分就是家长的行为。在面对孩子不得体的行为时，我们如何克服自己的情绪，灵活应变，通过同理心感知孩子的感受最后解决问题是我们给孩子上的最重要的一堂课。我们在管教孩子的过程中，特别是爸爸的角色，最擅长的就是保持严格，把意志强加在孩子身上，长此以往会形成对抗，不利于未来孩子与权威人士的合作。另一种不大好的方式就是过度宽松，不与孩子建立标准，不给孩子设限。书中提到的好的方式就是合作，明确行为的标准是什么，了解孩子不这么做的原因及他当下的感受，最后和孩子一起想办法解决问题。对于职场上的我们非常习惯这种方式，所以把孩子当成自己的合作伙伴才是良好亲子关系的核心要义。还有一个要解决的问题的标准到底是什么，也就是说如何给孩子的行为设限，书中提出一个标新立异的方法是，在与孩子共建的过程中把自己对于行为的容忍度告诉孩子，没错，不是给孩子设限而是给自己设限，并在临界点坚定而温和地执行。曾经有一种比较流行的养育方式用刻意疏远的方式培养孩子的独立性格，而不是在孩子准备好想离开你的时候让他离开，并不是说这样一定会导致心理问题，但是我们要知道从本质上这样做并不是让孩子摆脱了对你的需要，而是摆脱他在需要你时的表达能力。有效的方法是逐步推进的，很多父母都面临着如何让孩子分床睡的难题，书中也提到了一个实用的方法，就是打破舒适空间。注意孩子何时何地用何种哄睡方式入睡时感到放心和安全，这是孩子的舒适空间，在孩子触达舒适空间还没有入睡前抽离这种方式，创建一个“疏远”一些的舒适空间，用这种办法慢慢分离，直到把婴儿床放到更远的地方，这之前如果孩子感到不舒服，就回归上一个空间。其实孩子每一个好习惯或得体行为的养成都可以用这种方法，温柔且坚定，但是唯一需要就是父母更多的耐心。
养育孩子从来就不是一件轻松的事，但你如果把它当成职责、使命或者是不得不为的责任，你无法给予孩子最好的关爱，你会厌倦、想要逃避。不妨把养育过程和亲子关系的建立当成是人生的一场旅行，把过程当成是风景，享受其中，同时也治愈自己。我把读书笔记上的内容摘录下来，也是这场旅行中的一部分，建国会慢慢长大，上学、叛逆，我会把这些经历也记录下来放在读书笔记中。在建国成年后，把这份读书笔记送给他；我会给他建一个视频号，记录建国的点点滴滴，现在已经有500多粉丝了，这也算是一个理工男爸爸另类的浪漫。
最后我还想说，建国终会长大成人，想要追求自己的生活，到了那个时候，我要给他自由，给他留下一个避风港，为他骄傲但不用为孩子的成功而邀功。我们要信性孩子，让孩子来决定未来是什么样的亲子关系。
- 来源:浙江长兴联合村镇银行行长室 凌福明